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花的姿态LA VIE EN ROSE |
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0103新年伊始 发生很多事 积存许多的不开心 譬如说 在你生命中的一个人 突然开玩笑似的不见了 消失了 你会如何
28号那天回家 楼梯口看见对门爷爷 笑嘻嘻的说“沈璐放假回家了啊” 笑嘻嘻的回应着然后上楼
29号下午的扬州阳光超好 坐阳台的藤椅上看书晒太阳 旁边阳台上爷爷依旧抽着他的烟 悠哉哉晒着太阳 精神一样的好
1号的时候推门出去 却已见着对面的门开着 门里是灵堂了 没有吵吵闹闹的声音 一切如此安静
对门奶奶说爷爷是半夜睡觉的时候走的 没有任何预兆 只是晚上临睡前一直说口渴
觉得好像一个天大的玩笑 脑子突然一下子懵了
人为什么总要到这个时侯脑中才会浮现许多的事情呢 刚搬来这的时候还是三岁半 自己玩的无聊了回去对面爷爷家玩 每次总能成功的从爷爷放在高高的五斗橱上的玻璃罐子里“骗”到两颗大白兔 或者是对门的叔叔谈恋爱的时候 被爷爷威逼着去见女朋友的时候一定要带我去工人文化宫的游乐场坐小飞机、开碰碰车、骑电马 又或者是小时候夏天我一个人在家的时候爷爷总是把他们家的门开着 生怕我在家有什么事情······
总觉得有些时候世界真的很残酷 但是又无法挽回
所以前几天校内状态才会变成“珍惜身边所有的人” 只单纯的觉得这个是最好的办法 心里还是很乱的说
最后一天了不知道为什么到现在脑袋还很清醒 一点都没有想要睡觉的意思 姑且就这样吧 说过要写年终小结的 不想像以前那样缓一下 干脆现在写完好了 流水账也行
2008年的倒数第二天 早上睡到9点多 不浪费珍贵的阳光 打开洗衣机洗衣服 美丽善良可爱又大方的金玉帮忙交了我的文献综述 老师也终于回复我的短信咯 中午和猫吃宝宝熊的孜然羊肉炒饭和剁椒排骨套餐 然后买了大包的爆米花看《梅兰芳》 喝奇妙诡异的小樱桃玻子汽水 然后逛街看很多花花绿绿的衣服 坐M里面天南海北的聊天 克制住了自己买万家福椰子酥的欲望 只是小小的买了个小小的面包 裹紧围巾沿着从小到大走的路回家 喝超级好喝的红茶 刚刚连着看完《家好月圆》 很开心结局不是像舍友们骗我的那样有点苦兮兮 管家仔和于素秋在一起了 帅哥哥凌B也有他的狗小甜陪 阿家没熄灯 看到阿庆虽然不会讲话但是很真诚很美丽的手语心情也会跟着好起来 “愿我会揸火箭带你到天空去 有了你开心d 乜部都称心满意 不知什么时候可以学会《分分钟需要你》这首歌 QQ上和朋友聊天 说到自己很微小的梦想 学校门口开一家看上去就很温馨的宝宝熊 小巷里开一家很小的估计会亏本的但是自己超喜欢的书店 或者是满足幼时的贪吃欲望 做一个云游四海的炸炒米的师傅 用惊喜的心情等待每一声清脆香甜渗透空气的爆炸声响起 香味弥漫
做一个平凡的人应该是最为幸福的事 至少在我看来 尽管可能会被说胸无大志等等等等
倒数第三天 早晨有些不情愿的爬起来收拾行李 等着勤劳的杨帆从二食堂给我买好吃的牛肉饼和奶茶 偶尔和筱雯吵吵小架 中午的时候跟着许真筱雯坐在算是学校里华丽丽的牛柳餐厅吃牛柳烩饭 脸皮厚厚的吃完筱雯盘子里所有的胡萝卜和青椒 然后是表面很开心 心里不太好受的和舍友们的道别 赖着金玉用她的本子看《家好月圆》 继续赖着她帮我扛着蔚为壮观的7大包行李到南门坐车 门口遇到要去扬州玩的同学 忽悠他上了合乘的车 然后1个小时的车程中猛侃 到家小姨帮我把行李弄上楼 请我吃星烁yummy的粉丝砂锅和汤包 紧着着猫又和我在老妈吃鹅脯米线和酒酿元宵 拿到着实是卡哇伊到不行的原宿娃娃香水和我妈妈的EL的ANR呀 回家两人上网查着世纪影城的场次谋划着第二天的看电影计划 摩拳擦掌 送走猫 一个人搬出一堆书 看看书 上上网 继续修改我不知道为什么要改的文献综述 然后坐被窝里不知道什么时候睡着再醒来发现台灯仍然亮着
倒数第四天 早上挣扎从被窝里钻出来 一堆人坐宿舍吵吵嚷嚷地背着下午的考试笔记 心里郁闷的想为什么今天要下雨 为什么天气很冷清 PM 3：20左右 顺顺利利考完大学生涯的最后一场考试 出门的时候和朋友抱怨手写的很酸 看到老师狡猾狡猾的笑容 唯一不开心的是 从初中就陪着我的那块深紫色的手表神秘的失踪了 怎么找都找不到 这里悼念下 拖着艳婷在这般微雨的傍晚去水游城 半途又决定去夫子庙的莲湖吃很甜很腻但是很好吃的桂花莲子赤豆元宵还有雪菜牛肉面和锅贴 崇拜的看别人把空竹抖出各式的花色来 看漂亮的人造雪花飘散 继续很不好意思的败家 花**RMB买了很有质感的本子 开心到爆 心里那个长草啊 回去的时候一直在找建行和交行的ATM 结果是路上除了这两家其他银行的ATM都齐全~~~ 郁闷之情溢于言表
。。。。。。 。。。。。。 。。。。。。 倒数**天 收到份意外的圣诞礼物 决定平安夜在图书馆过 倒数**天 答应了快三年的麦兜抱枕依旧没有给筱雯绣好 心里愧疚但实际上依旧没有任何行动 倒数**天 很傻的跑到鸡鸣寺去拜拜菩萨 许许愿望 菩萨保佑 阿弥陀佛 倒数**天 突然喜欢听五月天的《突然好想你》 于是ipod里循环播放 倒数**天 应艳婷要求在宿舍狂吼tanya的《达尔文》 记不得歌词查日记本发现居然这是去年11月我爱听的歌 想起来好遥远的事情 倒数**天 早晨5点多爬起来晒着月亮去医院体检 手臂上很无辜的被扎肿了一个大包 痛 现在都痛 倒数**天 一对十几的面试 厚着脸皮死撑过去 把自己夸得像朵喇叭花依旧面不改色 倒数**天 习惯于穿着高跟鞋走路甚至小跑 回宿舍使劲泡脚 倒数**天 看到天上东南方土星和金星还有月亮组成华丽的笑脸 心情大好 倒数**天 国展中心看到人山人海 心里打退堂鼓 趁着回家一个人在家的空当很没出息的撕心裂肺的大哭 然后一切照常继续 倒数**天 试着去每天安稳的或是忙碌的过完8小时 晚上7点29路上看南京的灯火通明 倒数**天 被要求回答一些问题的时候不知所措 翻来覆去想了很久给出很锉但或许最能保护自己的答案 倒数**天 蓦然意识到自己真的大四了 就是那么一刻的意识 倒数**天 照常打开电视看奥运 知道今天可以先看马术然后晚上6点半就有体操 当时还没想到过几天会在电视上看着刘翔痛苦的走出赛场 倒数**天 强迫自己不要再去看地震的新闻 可还是忍不了再一次流泪 不知道怎么办只有捐款 倒数**天 抄完安妮宝贝的《素年锦时》 心生安稳 一切归于原点 不再想起 倒数**天 校内上结识没见过面但是人超级好的朋友 幸运日 倒数**天 一个人瘦西湖里晃荡 拍拍照 吹吹风 放心情 。。。。。。 。。。。。。 。。。。。。 在2008的最后一天 我没有想到自己可以记得如此多的事情 记起来的时候总是带有一丝丝的惊喜 算是礼物 有喜有悲的生活也许是真实的生活 希望自己没有忽略其中的任何一部分 很安慰自己经历过所有 裹脚布似的说完这么多 发现自己的思维偏向于回忆了 老了的表现 呵呵 做校内测试 问2008多出来的那一秒会干吗 当时选了许愿 现在想来 还是放空的好 我总是很贪心的寄予下一年太多的愿望 一秒来说真的很短暂 放空好了 第一次刻意的去浪费一秒钟的时间 2008 亲爱的家人和朋友们 你们给予我太多 2009 我只想给你们一些 希望所有的一切都好
11-16去了传说中的招聘会 或许不是20号那场 人没有意料中的多 简历抓在手里却投不出去的心情不是很好
昨天晚上无聊的用QQ上的塔罗牌算命 怎样算都是衰到底的状况 不相信的 尽管近来诸事不顺
还有人生中的第一双高跟鞋 本人其实很纯粹地有叶公好龙的良好品质 从小一直很迷高跟鞋那般优美的曲线 只是要自己穿的话 免谈 或许 如果穿高跟鞋和球鞋一样舒服 那我的鞋柜里也只会有高跟鞋的空间
但还是去买了双 黑色的 居然还是漆皮 踩上去没有想象中的那么不稳 但想起母亲要我买几张创口贴的提醒 还是很快脱了下来
总要有时间去适应吧 起泡也好 流血也罢 走路歪歪扭扭也行 很多过程是必须 无法回避
我有我所想往的 尽管与我的本性背道而驰
学着像穿高跟鞋一样的过我的生活
11-6http://bt0.lonelylive.cn/BzJVNAc1XDwHNlQzVG5XMVN6W1hWbFBuUzRVdgAoVXIEMQZ4VDAKM1I7Vm4Fe1dWAhQFegNkADQCLVUxU2AHeQdhVWAHZlwwBzZUY1Q8VzNTN1s/VjVQOFMxVWYAM1UyBGAGNVQ1CmJSZVZlBTZXMAJuBWEDbwBkAjZVMVNmBzI=.wma desert 的《原谅》，可以去听听看 耳机塞的很松，所以耳边同时响着窗外的雨声和张悬的喃喃自语 MS有这么一句经常装13的话叫“又寂寞又美好” 姑且装一下吧 这个时侯，心里的感觉是又清冷又暖煦的 “我却原谅了你 像海洋原谅了鱼” 听着的时候 忽然很喜欢这样的秋天 时间走过留下窸窣的声音 然后很快是冬天 饱实 蕴育 网上看闹闹的女巫店 闹闹说的这周天秤的运势 安静的让我有些意外 在现实中慢慢找方向的一周。缩小差距、触底回升，虽然短期并无太多意外幸运，辛慰的是，数月来受困或受限于外在不利和障碍因素的束缚，有贵人相助的好运气。戏剧十足的这段日子，将是事业、情感与人生同步振作向上的稳定期。不能说甜美，但也算扎实。 呵呵 或许正是自己希望的吧 不指望生活有多么的甜美，内心踏实就谢天谢地。 所以，即使是湿哒哒的下雨天，没有热咖啡，没有好看的书，一个人坐图书馆四楼，心情也不至于糟糕。 学会波澜不惊需要时间，正在努力中。 11-1坐在床上 呵欠连天 还是抓着书看下去
明天结束 考试也暂告一段落 长舒一口气 缓过之后继续奔忙的行走
本以为要一个人一路走到黑 所幸的是 有你们一直陪我 我亲爱的朋友们 安静地听我发牢骚 工作郁闷时给我发来好笑的短信 回宿舍有准备好的热水 忍受我烦人的呼噜和坏脾气
或是在我不知所措的时候让我清醒 领悟一些我早该知道的道理
就这么杂乱地说了些事情
其实也不知道能撑多久 只是觉得要坚持下去 几年也好 几个月也罢
至少曾经有过这样一段内心艰难但很坚定的记忆 我在你的眼里看见谁生日前一天 情绪还算安静 一个人骑车去南博看亚洲三年展 偌大的迷宫中穿行 喧闹的影像 或是静默的雕塑 走走停停 想一想 继续前行 更多的地方没有驻足 或是看不懂 或是打不起兴趣 “相对论” 呆了好久 一个人倚着墙边 黑暗的空洞中 听放录机微弱的声音发出 简单的两个人的对视 浑浊 单纯 温暖 哀楚 信任 无望 痛苦 欣赏 淡漠 欢愉 沉静 深陷 怀疑 眼泪······ 就这么一对对的注视下去 只是旁观 那两个人之间短短的30秒 无需任何 只是眼神 背景黯淡 阳光刺眼 你说 你说 我在你的眼里看见什么 抑或是看见谁 9 25信誓旦旦的说晚上不玩了 还是食言
中午在外婆家 再次变身成了饭桶呢 居然吃了2碗饭 外婆的红烧鱼就是好吃啊 鱼卤泡饭啦啦啦
生病很难受 愣是把感冒拖成了气管炎 哈哈 “气管炎” 貌似男生才会生的病哦 我开了个冷笑话
下午一个人坐在医院里打点滴 很是无聊 看着周围打点滴的人都有人陪 很热闹的样子 这个时侯才有点小孤单 很想找一个人说说话 唉 宅多了的后果 就呆坐着 从3点半到7点多 手也肿了 还有红红的药疹 想像明天还要去 汗的呢
不过还是很开心的 毕竟回家了嘛
今天打完点滴 还有任务的说 听说古运河有运河博览会的开幕式 夜景应该8错的说 去瞅瞅 有已经回家的可以和我一起去哦 短信联系
大家等着我粗糙的照片吧 嘻嘻 9 23无意中发觉校内上的日志已经一百/ 自己写的两三个字也好/ 转载别人的一大段也罢/ 至少当时想说些什么
看完蜂蜜与四叶草/ 就是现在这样的时间了/ 偏好这般纠结的片子/ 看完/ 内心的挣扎也就告一段落/ 不再提起/至于今后的挣扎/ 那也只是下一次的事情了
要回家/ 厌恶宿舍闷热得透不过气的日子/ 好好养病/ 静静生活 7-17昨天下午在家闲的无聊不想看书不想上网不想看电视不知道自己想干什么 吹着空调坐在地板上开始翻箱子 找以前的周记看 似乎是一种仪式了 每当内心空虚无所事事的时候 譬如大学以来每个暑假某一个独自在家的慵懒的脑子貌似秀逗的下午 从每一本幼稚的自己设计的封面欣赏起
然后翻开 曾经或哭或笑或是平淡无奇的生活一一展现 幼稚的让人发笑的话语 朋友用铅笔写的淡淡的评语 看着却只有想哭的心情 似乎我总是在感伤那些已经不可能的生活了呢 算是让自己安静一下吧 很开心自己写东西的习惯一直没丢 从初一时的不情愿到现在的顺其自然 不快乐时发发的牢骚 开心时狂妄的想法 就这样一本一本地点滴累积 直到厚厚的初具规模的一叠 亲爱的朋友们 现在不用seven colours的本子写了 也不再每页边上留下空白给你们了 自然也不会给人看了（作为曾经改不掉的坏习惯） 喜欢一个小本子一支钢笔随身带着 偶尔心里有些想法 继续记录我的生活 只是那份心境 依旧未变 让我感情用事 理智无补于事 至少我就这样开心过一阵子 随便说说当生活陷入一种停滞不前的胶着状态 写字会成为一种累赘 无论写出什么来 都是勉强 似是而非的敷衍
这两个月 回家的很是勤快 上上周回家时 火炬传递预演 于是只能拖着箱子从荷花池下车
很安静的城市 安静的不想说一句话 不由自主沿着扬中操场的栏杆慢慢走 下午5点的暖暖阳光 时光悠长
现在自是不记得当时在想什么了 只是那种从心底渗透出的惬意感 铭记许久
终是一个怀旧的人了 很难抛弃的从前的一切 看到自己的指甲长长 总要千方百计咬掉 流血也在所不惜 坏习惯 周而复始的犯错
开始晚睡晚起 慵懒不堪 少有的清醒时刻 脑子中充盈杂乱的思绪
发呆 思考 犯错 4-14总是要到深夜 貌似脑子才会清醒些 抑或是说 我有心情写一些东西
阿婆终于搬家了 和二姨他们住到170平米的房子里 有大大的落地窗 敞亮的卧室
前天回家 帮忙收拾东西 见得最多的是阿婆很不情愿的表情
因为我们在丢东西
至少在我看来是些没用的了
一大包的钉子 没用的纸盒 几个很破烂的枕芯 不知那年才能用完的棉纱 。。。。。。
发现阿婆偷偷摸摸地又朝自己的房间里塞一些东西 跟在后面翻出来 一包缝补过N遍的拖鞋 还像宝贝似的藏在柜子的最里面
母亲 小姨重复着“家里都有了，这些都可以扔掉”的话语 却只见阿婆把这些东西从房间搬到客厅，又从客厅搬到房间的过程 犹豫不决
没办法 派我出马 劝了好久 终于点头
沾沾自喜 下楼去扔这些东西 电梯里 看到镜子里的自己 忽然记起阿婆答应自己时的眼神 亮亮的 像被抢走玩具的小孩 无辜 不舍 倔强 有些心疼阿婆了 我没有任何原因的 无理地抢去了她生活中一些很珍贵的经历 很重要的记忆 却还自以为是 一旁得意
东西的归宿依旧是垃圾桶
只是想想很想哭 真的很心疼阿婆 那些东西只是小事 要舍弃那些20几年来老房子里的凌乱而熟悉的生活 一起买菜锻炼的街坊邻居们 还有关于老房子种种复杂的情感 对于一个老人来说 真的是一件很困难的事情
希望阿婆的心情赶快好起来
TOMORROW IS ANOTHER DAY 越长大越孤单有些事是你一定要去做的 有些话是你一定要去说的 有些想法是你再三斟酌后 一定要放弃的
缺少这些 不敢肯定你是否会后悔 但至少会存在于那一刹那间的恍惚
有些过程 是你一定一定要经历的
越长大越孤单
放假几天 一直在听牛奶@咖啡的歌 封面 KIKI 一人 窗前 侧脸 白色的衣服 白色的墙壁 白色的阳光 白得让人产生质疑 不再是那个我初听LASIA时的略带幼稚的声音 活在彩色的童话里面 无知无觉
比“冷漠”更可怕的还有“失去” 云淡风轻的语气
我没有失去孤单的资格 却拥有可怕的冷漠 寒彻
去做一件很疯狂的事情
懒了很是一阵子了 上校内 只是看看新鲜事 分享日志 最不用动脑筋的方式
我去做了一件很疯狂的事 抄完《素年锦时》 一个字一个字的去写
着实是件疯狂的事情 尽管开始的时候完全没有意识到 化用一句安妮宝贝的话来说 抄写是件让人内心笃定的事物 抄写的时候 其他的事物统统让开道路 不用去做 无须去想
这应该是个坏习惯 对于有限生命时间的无端耗费 只是 已经做完了 也没什么好懊悔的 昨晚的9：49 划上最后一个句号 停下笔 就这么结束了 心里的失落还是硌得人心疼 想哭又哭不出的郁结仍旧没有解开
“终止一条道路的最好方式，就是走完它。” 抄到这里的时候 停顿一下 然后继续 我是要走完的 如此盛大空虚的生活
要去做下一件很疯狂的事情 冥想 苦思 序幕拉开 年末了放假 回家 似乎已成为我约定俗成的一件事情
两天 看了《my blueberry nights》和《投名状》 算是两部风格截然不同的片子吧 王家卫一下子变得很直白 陈可辛一下子变得很残酷
Norah Jones 的角色想象中若是换了任何一个美国演员都应该可以来演 没有什么出彩的地方 Rachel Weisz Natali Portman倒是给人的印象更深刻些 爱与不爱之间徘徊 信任抑或是不信任 王家卫给出了一系列的词语让你选择 你可以选蓝莓派 当然也可以是大家都爱吃的巧克力慕思 可以逃避 可以离开 然后 兜回原点 back to NY 之间只要经过300天的流离生活而已
发现男友的房子贴上了FOR RENT 罐子中的钥匙不见踪影 是的 你可以选择铭记 或是遗忘 不是那么困难的事情
片尾的那个KISS真的很唯美 不管是否像王家卫所说的那样NG了150次 希望自己看见的是最美的那次 还有 发现JUDE LAW的头发少了不少 好可惜哦 好好的一帅哥 不过眼神还是一样的迷人 这里花痴一下拉 片子的颗粒感很强 舒服地说 里面的蓝莓派加冰淇淋嘛 看上去也很诱人 勾起我的胃口咯 建议要是男生带自己的女朋友去看《蓝》的话 除了可乐爆米花之外 最好再买个冰淇淋 配合电影很有感觉的哦
年末咯 尽管要考试 不想看书 用电影作结把
12月8日坐火车回家 软座 于是坐到了与行车方向相反的位子 夜晚的南京有些陌生 缺乏让人亲近的理由 过大桥 橙色的灯光拖着长长的尾巴一扫而过 就这样 看着原本是自己身后的事物一一远去 于我有些困难的事情 正如亲眼目送一些人 一些事离我远去 于我是残酷的经历 偏偏需要经历 生活就是这样的把 总把你最想逃避的那部分 故意赤裸裸地放到你面前 勾起你哀伤的情绪 却躲在一旁自得其乐
空调打得很高 感觉到自己微微发烫的面孔 车窗 看得见外面 也看得到自己 手机出人意料的没电了 几个月来破天荒的头一回 看着屏幕自动的暗掉 现在 开始 我与一切无关联了 独自一人 陌生而行 所幸的是 至少还有熟悉的 目的地 11月的最后一天了逐步在适应 适应自己的生活以月计数 一下子从10跳到11 再到12 心情变得怪异起来 今天二姨打电话来 聊了很久 似乎还将我当成停留在高三毕业那个夏天的孩子 有些唠叨 更多的是关心 事实上是 我确乎不是那个孩子了 不会和阿婆拿着小铲子在护城河边挑马兰头 不会像高三那样在教室里肆无忌惮地唱歌 不会看《梦》的时候哭着想陆叙为什么死的那么轻易 不会很开心的拿着扫帚傻乎乎地进行每周一次的教室大扫除 因为疏远了一些 脱离了一些 然后失去 不清楚两年半的大学生活我会改变多少 这应该是我自己无法评价的 当局者迷 至少表面上 公车上让座时会有很小的孩子说“谢谢阿姨” 不是不喜欢 只是还不习惯 我要生活 我要学习 我要工作 我可能还要恋爱 别人在经历的我也在进行 要到今年的最后一个月了 希望安静 善变啊哈哈 发现自己真是善变啊 本来一直在乌镇还是南浔之中徘徊 谁知道昨天经人一撺掇 立马改成西塘了 哈哈 主要受不了美食的诱惑 周五的西塘之行 和可爱的忽悠同学 大家祝福我吧 旅途愉快 九月初九九月初九 登高望远 本已身处高处 免去了这个必要 一个人在偌大的园子里乱晃 正走 或是倒着 万里无云的纯蓝天空 偶尔一抹淡过 登上三层的塔楼 没有俯瞰众生的精致 唯一有感受的 风很大 下来 前行 渐渐的开始后悔 似乎路的没有尽头 带来的浅浅疲惫 打退堂鼓 所幸脚下的路 此刻 戛然而止 回到塔楼 随便找一块草地盘腿坐下 面前 萧索的池塘 背后 灼热的阳光 不远处是清晰分明的山线 不远处有轰鸣不止的公路 不远处散落草间的不是何朝何带的块石 不远处 幼小的孩童站在石头马下 跃跃欲试 想要驾驭一些事物 原来是人的天性 看着一群男子 毫无保护的爬上高高的广告牌 摘下桂花节的幕幅 换上过期女星代言的地产广告 落下 巨大的声响 一切都在眼中 纷乱 毫无秩序 就如现在我坐在这里 不知改先说什么 急急吼吼地堆砌 塔楼一直移动的阴影 一点点将我淹没在之中 不用再眯眼 看这个世界 过去了又一个平淡的生日度过
无惊无喜
按部就班的做着自己该做的事情
唱K唱到喉咙哑掉
吃火锅吃到累为止
秋天
嗜睡得很
总是89点时恹恹地起
靠墙坐在床上
感觉到冷
因为没有足够好的情绪维系温暖的内心
总是被莫名地刺痛
在不恰当的时候被不恰当的人
无论怎样
外表的如何再貌似强大
终究抵不过那只有轻轻一下的撞击 所幸的是 一切都过去了 祝我生日快乐明天过生咯
先去唱K
再去吃火锅
希望明天自己开心点
先祝自己生日快乐啦
《素年锦时》素年锦时 很欢喜安妮宝贝的这本书的名字 温润而又恬淡的生活感 无疏离 有亲近 是“欢喜”的 从口中轻轻吐出这两个字的时候 感情和“喜欢”是不一样的 先有欢愉的心情 而后有喜爱的感情流淌 也就是这些许微妙的方向吧 缓慢的去看她的文字 足够缓慢的 以致未知自己现在的感受如何
忠实地记录下一些
我信任所有真实自然的语言，没有矫饰，没有虚浮，有的只是在生活和情感中的逐渐沉淀。没有什么比一个人对自己自然真实地说话，更为令人觉得安全。——《自序：自谈》 一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的。的确如此。——《旧物》 这是成年之后的我，才能够感受到的一切。要真正尊重和爱我们的父母，一样需要时间。需要长大，或有能力，因为爱和尊重并不是天性。它来自人性深处的宽悯理解，是一种力量，要逐渐地才能得到它。——《锦衣》 对一件事物的价值和体会，人需要经历数十年百转千折，以心境的曲折作为质地，才能与它互相映衬。美好的，珍重的东西，一般也是脆弱和骄矜的。它不愿意使人轻易懂得。它宁可被毁灭。——《寺庙》 那些漫长的没有结果的游戏和奔跑，最终使你明白与它之间的规则。知道有些门不能碰。有些地方不能抵达。有些期望无法占有。有些问题没有答案。有些对峙无法占据主动。——《疆域》 从未如此对待过身边的人。我们彼此无法计算能够在一起的期限。有些人见过一晚，就再没见过。有些人过了两三年，以为能够再度过更长的时间，某天也就不告而别。我们无法判断和猜测时间的广度和深度。分离的人，再不见面的人，就如同在这个世间已经消亡一样。音信全无。这是一种处境。 如果能够有对时间更多的把握性，也许我们会对彼此更为郑重。——《猫》 因为有伤口，才能感觉到自己的存在。——《危险性》 身上穿的黑色大衣，窄小，不保暖，线条生硬，穿在身上仿佛不是自己的。但是它又是这样的美。人为何经常占有不符合自己系统的美，付出代价，想让自己的意愿成为合理。最终相形见绌。 很多人长大之后的一个坏习惯是，越来越强求一切须与自己对应。若无对应，就回避和拒绝。仿佛理所应当觉得天地该围绕着自己转动。与外界的关系无非是有一个低俯或将就，而有的人居然就这样与世间断了来往。 “你是一个聪明人，应该走出去。人应该享受这个世界，而不是企图理解这个世界。”是一句电影里面的台词。 人在无法理解这个世界之前，很难享受它。美好的事物值得享受，但它们通常难以获得大部分人的理解。最终，享受无法理解的美好，成为大多数人生活中盲目的低估。这不能说不是一种浪费。——《占有》 中秋快乐哦 大家中秋快乐哦 上我msn的人就能收到祝福呢 没上的呢 嘿嘿 自己看着办吧 今天心情还不错的说 尽管是一个人过的中秋 尽管是第一次中秋八点半的时候开始吃一碗鸭血粉丝 还是很开心的 想起BOSS同学“月圆人不圆”的说法了 哈哈 好玩的很 忽然想起忽然想起在紫金山天文台看夜景的那天 倒数第二天的熬夜呵呵
下星期的这个时候下星期的这个时候
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